Schlagwort: Lifehack

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5 Merkmale an denen man einen schlechten Blog sofort erkennt

Na, ihr Pimmler..

Was ist niedlich und hüpft qualmend übers Feld?

..ein Kaminchen.

Knapp daneben ist auch vorbei.

Als müsste ich euch 5 Merkmale nennen, um einen guten von einem schlechten Blog zu unterscheiden.

Ihr lest gerade was aufm Big Bear Planet.

..als ob euch noch zu helfen wäre.

Mein Plüschpanda hat mir gesagt, ich soll Listen-Beiträge machen.

Die generieren voll viele Klicks.

Da ich mir nicht sicher bin ob der sich da wirklich auskennt und ich zu faul bin um mir irgendwelche Listen auszudenken, hab ich einfach mal den Titel für die Suchmaschinen gemacht.

Folglich seid ihr hier in meiner kleinen Marktforschung gelandet.

Überlege gerade, ob ich auch gleich noch eine Umfrage starten sollte..

Aber ich finde Umfragen ungefähr so toll wie Beauty Blogs.

..Beauty Blogs wurden übrigens auch nur erwähnt, um mehr Hits zu bekommen.

Hab grad voll die gute Idee um noch mehr Traffic auf diesen belanglosen Beitrag zu bekommen.

Moment..

Kommt gleich..

Es git hier keine privaten Sextapes, keine Nudes von Kylie Jenner, überhaupt keine Nacktbilder und auch nix über Donald Trump.

Nix Lifestyle.

Nix Lifehack.

Nix Tipps.

Nix Tricks.

Nix Tutorial.

Dieser Beitrag dient lediglich der Zeitverschwendung um euren Alltag kurzfristig ein wenig zu entschleunigen.

..Bitte gerngeschehen.

Obwohl.. man könnte es als Tutorial zu „Wie nerve ich meine Leser effektiv“ kategorisieren.

Hats funktioniert?

Tüdelidü.

Haut rein.

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Es kommen Gummilümmel vor..

Na, ihr Pimmler..

Heutiges Thema:

Wie ich als Gartenzwerg verkleidet, nichtsahnenden Postboten auflauere, um sie mit Gummilümmeln zu bewerfen.

Nicht?
..dann eben nicht.

Dann mach ich halt bei diesem Lifehack Gedöns mit.
..habt ihr jetzt davon.
Scheint ziemlich weit verbreitet und beliebt zu sein.
..ohne selber wirklich was zu leisten, Klicks abgreifen. Yay!!

The following lifehack is brought to you by

Anfragen für Werbeanzeigen bitte hier entlang.

Wie ruiniere ich mein komplettes Leben in 2 Schritten – Voraussetzungen: U21. Schwierigkeitsgrad: Anfänger.

Du kennst das.
Zuhause rumsitzen, langweilen und genervt von allem sein.
Was du dagegen tun kannst, fragst du dich?
Wir von Big Bear Innovations, haben die perfekte Lösung für dich.

Zerstöre doch einfach mal dein Leben!

Und wir reden nicht von faul zuhause rumgammeln und der totalen Verblödung durch RTL II hingeben. Nein.
Mal so richtig kaputt machen.
Ohne Wenn und Aber.
Kabumm.
Tschüss Leben.
Zschpoing.

Schritt 1:
Du entscheidest dich dazu, illegal in den Irak einzureisen.

Das irakische Jugendstrafrecht wird dir dafür bis zu 3 Jahre Haft aufbrummen.

Du denkst dir jetzt bestimmt, "ööhm.. duh! Das ist ja alles schön und gut, wird mein Leben bestimmt nicht einfacher machen, aber das kann doch unmöglich schon alles sein? Mimimi."

Natürlich nicht, du Holzkopf!
Steht doch da oben: IN 2 SCHRITTEN!

Dient alles nur als Schmankerl, zum Aufwärmen für den eigentlichen Coup.

Schritt 2:
Du schliesst dich dem IS an, ehelichst einen ihrer Soldaten, lässt dich von ihm schwängern und gehst dann zu den irakischen Behörden.
..ich weiss, es sind jetzt insgesamt 5 Schritte. Aber ich hab 1. schon überall 2 Schritte geschrieben und 2. verstecken die anderen auch immer irgendwelche zusätzlichen Schritte in ihren Anleitungen.
Lass mich!

Et voilà:
Todesstrafe!
Dank dem irakischen Anti-Terror-Gesetz.

"Warum muss ich denn einen Soldaten heiraten und ein Kind bekommen?
Reicht da nicht auch einfach eine Mitgliedschaft beim IS?
Sterbe ja sowieso. Mimimi."

Eine berechtigte Frage, lieber imaginärer Leser.
Unser Primärziel ist ja nicht, dass du stirbst.
Das eigentliche Ziel, welches wir nicht aus den Augen verlieren möchten ist es, dein Leben so richtig zu ruinieren.

Du bist 15.
Schwanger.
In einem irakischen Knast.
Da die Todesstrafe erst im Alter von 22 Jahren vollzogen wird, kommst du in den Genuss von 7 Jahren Fremdherrschaft all inclusive.
Wenn das nicht kaputt gemacht ist, weiss ich auch nicht mehr.
Und das mit dem Sterben am Schluss, ist da nur noch ein kostenloser Bonus.

2 einfache Schritte.
Du hast es in der Hand.

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Von es geht weiter

Na, ihr Pimmler..

Vor etwa 2 Jahren und ein paar zerquetschten, habe ich mit diesem Blog angefangen.
Am Anfang waren da die ersten 10, 15 Aufrufe pro Artikel vorwiegend aus meinem Freundeskreis.
Mittlerweile bewegt sich das im dreistelligen Bereich.
So richtig erklären kann ich mir das nicht.
..hab ja immernoch ungefähr gleich viele Freunde.

Ganz ohne dieses regelmässige „like es, wenns dir gefällt“ und „teil es mit deinen Freunden“ Gedöns.
..das macht ihr ja offensichtlich auch ohne Aufforderung.
An dieser Stelle möchte ich den Leuten etwas mitteilen, die das in ihrem Standardrepertoire haben:
Ihr nervt!

Als nächstes möchte ich alle beruhigen, die mich gefragt haben, ob und wie es mit Frag den Wotsefak weitergeht?
Keine Sorge. Das Format, oder wie auch immer man es nennen will, ist nicht weg.
Mir war halt nur nicht danach die letzten Wochen.
Ein paar Anfragen habe ich mich abseits des Blogs angenommen, weil das ein Wunsch war.
Und das wird respektiert.

Da es anscheinend ein Bedürfnis gibt und sich meine Main Bitch immer mehr zu einer, mir nach wie vor unbegreiflichen, Anlaufstelle für eure Probleme gemausert hat, sind schon Planungen bezüglich einer SMS-Hotline im Gange.
Das wird ein grösseres Projekt für 2016.
Ich halte euch auf dem Laufenden.

Was nicht heissen soll, dass es im nächsten Jahr kein Frag den Wotsefak mehr auf dem Blog geben wird.
Eure voyeuristische Ader werdet ihr weiter befriedigen können.

Zum Schluss bedanke ich mich noch bei euch allen für ein bis dato tolles 2015.
Ihr seid die Besten!

Danke.