Zeitschriften – Big Bear Planet

Na, ihr Pimmler..

Ich sass neulich in einem Wartezimmer und habe getan, was man in solchen Etablissements halt so macht.
Ge-wartet.
..und gelangweilt.

Warten und langweilen.

Und das nicht zu knapp.
Volle 3 Stunden hing ich in diesem Vakuum der Einöde rum.
Gut, es waren nur 15 Minuten.
..aber gefühlte 3 Stunden.
Und dort waren sie.
Die Wurzeln allen Übels.
Das Kryptonit der menschlichen Intelligenz.
Diese unschuldig wirkenden, bunten, glänzenden Dinger auf dem Tisch.
InTouch.
OK.
Gala und wie sie alle heissen.

„Dieser Look gefällt sogar Wolverine.“

„Augenbrauen: setzen sie Akzente.“

„Streetstyle-Glam.“

Neben diesen unzähligen lebensverändernden Artikeln sind da auch noch alle diese Promis.
Alle!
..von denen ich nicht einen Bruchteil kenne.

Promis.
Prominent.
Vom Lateinischen prominentia.
Das Hervorragende.
Aber was ist an denen hervorragend?

Her-vor-ra-gend.

Ein Hotelzimmer buchen und ein kostenloses Upgrade bekommen.
Das ist hervorragend.

Von jemandem angelächelt werden.
Das ist hervorragend.

In einem Fernsehformat wie diesem Bachelor-Gedöns mitmachen?
Das ist nicht einmal im Ansatz so hervorragend, wie ein Eis geschenkt zu bekommen.
Auch einen Leistungssportler zu ficken, besticht jetzt nicht gerade als überzeugende Tatsache, um als hervorragend deklariert zu werden.
Ich glaube die Messlatte für Hervorragend ist vor langer Zeit mal runtergefallen und keiner hat die wieder hochgehoben.

Und am allerdoofesten ist, ..gibt es dieses Wort überhaupt? Wenn nicht, meins! ich komme nicht einmal selber darum herum, gewisse Dinge zu wissen über solche Prom…enschen.
Weil man immer irgendwie und überall ein paar Fetzen aufschnappt.
Ob man das nun will oder nicht.

Ich will gar nicht wissen wer Kylie Jenner ist.
..aber ich weiss es.

Könnte man nicht damit aufhören, so viele Leute berühmt zu machen?
Oder wenigsten nicht alle als Promi zu betiteln?

Wir könnten sie ja PNNTKBYSLTKSBYLITBWOPTs nennen.
..people nobody needs to know but you still like to know stuff because your life is too boring without other peoples trash.

Na gut, vielleicht findet sich noch eine etwas kürzere Bezeichnung.

10 Dinge die du beim ersten Date nicht tun solltest.
Mein Unterbewusstsein muss mir suggeriert haben, dass mein täglicher Bedarf an Hirnwäsche noch nicht gedeckt ist.
Es gibt keine andere logische Erklärung dafür, warum ich sonst eine Frauenzeitschrift gelesen habe.

Ich weiss jetzt, welcher Bikini-Typ ich bin, welches Wasser die Promis trinken und dass Ethno-Look grad voll im Trend liegt.

Ich könnte schwören, ich hatte gerade einen kurzen Anflug von Unterleibsschmerzen.

Und ich fühle mich fett.
Aber dagegen kann ich was tun.
Ich habe da einige Tipps bekommen.

Auch die Ratschläge, was man beim ersten Date nicht tun soll, wirken irgendwie einleuchtend.

Ich muss pinkeln.

Beim Händewaschen schau ich so in den Spiegel und merke, dass ich mich doch eigentlich ganz ok finde.
Und warum sollte ich einen Bikini tragen?
Auch fällt mir ein, dass ich gar keine Dates habe.

Ich treffe mich schon mit Frauen.
Aber ich date sie nicht.
Zumindest nicht auf diese handelsübliche, verkrampfte Art.
Überhaupt fühle ich mich in meiner Freizeit eigentlich ziemlich frei darin, mich so zu benehmen wie mir gerade der Sinn steht.
Es soll ja Leute geben, die sich gerne ein Korsett anziehen.
Aber die bin ich nicht.
Ich fühle mich dazu geschaffen, mich zu sein.

Vielleicht definiere ich das aber auch nur über Dinge, die mir als Ideale eingepflanzt wurden.
Auch egal.
Ich bin super.